KOLEKCIJA VICEVA

Stari, ali dobri!

Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudjenja, kad ce ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!



Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ceš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlicno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu,
duva južni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi šta je bilo.
Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ceš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrucina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!!!




Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost,
kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice.
Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole. Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite bolan tek su temelje udarili!!!



Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u životu ružniju zenu od vas".
Gospodja: " Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas".
Mujo: " To je istina gospodjo, ali to će mene drzati samo do ujutro".


Zaboravio dečak papagaja u frižideru. NakoN pet sati otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
"Koga to moje okice vide?"
A papgaj će:
"Pingvina, pička ti materina!"

Duva zec neku vutru pod drvetom. Prilazi mu dabar: - “Sta je zecetino, duvas, opet si se razbio ko majka?” - “Daa,breeeee.”


Napio se zeko i ide sumom pa zaspe ispod jednog drveta. Naidju dva vuka i potuku se ko ce zeca pojest, i jedan drugog ubiju. Budi se zeko sutradan i gleda oko sebe i kaze: “Zeko, zeko, svaki put kad se napijes napravis belaj”.

Sampioni
Razgovaraju Mujo i Suljo o sportu i sampionski poduhvatima bh reprezentacije u sjedecoj odbojci, te ce Suljo:
- Dobri oni nasi invalidi, najbolji na svijetu,ma rasturaju bolan sve, kao ni u jednom sportu smo.A u citavom timu ni jednog Srbina ni Hrvata, ma nemaju ni promila udjela u tome.
Nato ce Mujo: -E kako nemaju moj Suljo, pa sta mislis ko nam je napravio tim!?



2.
KVIZ
Učestvovao Mujo u kvizu "Milioner" ( Ko zeli biti milioner) i zapne na prvom pitanju pa uloži džoker, da nazove pomoć. Upita ga voditelj koga želi da nazove, a on kaže - prijatelja Sulju.
- Dobro veče, vaš prijatelj Mujo zapeo je na prvom pitanju i treba mu vaša pomoć.
- Halo, Suljo, pomagaj! Šta da radim, jarane? Da uložimo džokera pola-pola ili pitaj publiku? - kaže Mujo.



3.
Mečka

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, hajde razmisli."
Sutradan:
- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"



4.
Mujo u lovu

Iso Mujo u lov na medvjede i ponese on pistolj. Naidje on tako na pecinu
u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik
metaka, ali medo izadje iz pecine i veli Muji:
-" Mujo sta hoces da te zakoljem il da te pokaram??"
ovaj ce na to:-" bolje ti mene pokaraj!!"
I Mujo bijesan ode kuci uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca
nekoliko hitaca, ali medi nista i veli mu :-"Mujo sta hoces da te ubijem ili
da te ka*am??" Mujo:-" A sta ces ka*aj me opet!!"
I Mujo totalno popi*dio em sto mu supak bridi em ga medo ka*a uzme on stapin
dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM, KRAAASS ZVEEK
Ode pecina u tri pi*ke materine ali evo ti opet medvjeda van:
- "Mujo sta si ti bolan lovac il peder??"



5.
Magare

Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijati.
Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa.
Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"
"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam veci ku*ac od njegovog".
"Dobro, ali kako ga rasplaka", pitaju oni.
"Pa pokazao mu ga", rece Mujo.



6.
Intelektualac

Fata: Bolan mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem.
Mujo: Sta ti je to?
Fata: Pa jedan, intelektualac.
Mujo: Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na veceru
Fata: Pa u bijoskop
Fata: Pa onda u setnju
Fata: Pa onda kuci kod njega
Fata: Pa onda intelektualni razgovor
Fata: Pa onda izvadi svoj penis...
Mujo: Sta ti je bre to penis?
Fata: Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!



7.
Mona Liza

Haso: Gde si bio Mujo, ne vidjeh te godinu dana!
Mujo: Ma bio u Parizu.
Haso: I jes vido Mona Lizu?
Mujo: Ih, cuj vido, jebo!



8.
Safari

Bio Mujo u Africi na safariju. Vraca ti on otalen kada sretne ga Haso pa ga upita:
-A bolan Mujo jesi li sto ulovio?
-Jesam, kako nisam. 15 zirafa, 10 slonova, 4 lava i 50 plizavaca.
Haso zacudjeno:
-A sa su ti to plizavci bolan?
-More neke male crne zivotinje koje skakucu za tobom sa ispruzenom sapom i vicu:"Pliz, pliz, pliz"



9.
Genetika

Mujo: Joj bolan Haso, sto ti je cudo ova genetika, evo ovde u nov'nama pise da su ukrstili kozu i ovcu. A sta bi bolan voleo kad bi mogli ukrstit?
Haso: Ma ja bi voleo kad bi mogli ukrstit svica i picajzlu.
M: A sto bolan?
H: Ma kad mi se Fata skine, a ono svetli ko Menhetn...



10.
Biciklici

Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prasinu i da krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac mali biciklici, daj da zapalim cigar i da sacekam malo.
U tom nailazi Haso ...
- Sta je ba Mujo, sa to radis?
- Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da izadu mali biciklici.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa da cekamo.
Ibro ...
- Djeste jarani, sa ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male biciklice, ajd os snama cekat?
- Ocu vala.
Himzo Pandur ...
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male biciklice, os i ti s snama cekat?
- Ocu vala.
Prode par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
- Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa ovo je muska bicikla!

Zašto u čučavcu iza plavuše ostaju dve gomile?
Zaboravila je da skine tangu!

Kako se krese plavusa?
- Odlicno!

Kako se zove plavusa lezbejka?
- STETA!

Zašto plavuša nije mogla da napiše broj jedanaest?
- Nije znala koja jedinica ide prva.


Zasto plavusa ima sve u zivotu?
- Ima zlatnu ribicu.

Sjede dvije cure u kaficu, crnka i plavusa. Nailazi konobar i pita za porudzbinu. Crnka naruci hibiskus.
- "Sta je to hibiskus?", pita plavusa.
- "Caj."
- "E, onda meni jedan hibiskus od nane."


Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:
"Tri kondoma.", kaze tip.
A plavusa ce na to:
"Jel' za ovdje ili za ponijeti?"

Sta radi plavusa naslonjena na dzamiju?
- Slusa Bad religion!


Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo. Prva ga uzme i kaze:
- Gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze:
- E jesi ruzna.


Koja je razlika izmedu Porsche-a i plavuse?
- Porsche se nikada ne posuduje prijateljima.

Sta je vrhunac gluposti?
- 144 plavuse u jednoj sobi.

Koliko plavusa pravi kokice?
- 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju sporet.

Zasto plavuse ne vezu cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10.


Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo: plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavusa. Njoj je 18 godina.


Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obje ruke.


Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...

Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj?
- Nista, nikada se nisu srele.

Zasto je dobro imati plavusu kao suvozaca?
- Mozes parkirati na mjestima za invalide.

Kako znas da je fax poslan od plavuse?
- Postanska marka u uglu

Sede 3 narkomana za stolom.
1. uzeo kokain,
2. heroin
3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
sveta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."